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今天总算打开了lily的blog，一篇一篇的看过来，lily还是我认识的lily，感情用事，没有改变过。
记得3月份回上海，第一次见你的时候，你们应该还是好好的，看到你在pub外面打电话给他，从外人的角度来看，明显就是热恋中的样子。第二次见你的时候，你就变得好像很伤心，总觉得马上就会哭出来得样子。现在想想我们只是在不同的地方，经历了一样的故事。可惜的是，我们却很难像以前那样，陪在对方身边。
看到你在bolg里写下的那些话，就好像是有一个代笔的人，把我想说的话全都写下来。突然之间好想见你，写到这里突然就忍不住打电话给你。。。
你一直說我多心，但是你不明白嗎…多心是因爲用心阿…是我太用心…
是用心，因为用了太多的心，心才会那么痛。其实我们也很自私的呀，因为对于自己付出的，期待着有成对比的回报，但是太多时候，都是不现实的。希望他只喜欢自己，是因为自己只喜欢他一个人。什么都可以跟别人分，只有喜欢的人的心不能分。他们总是说是你太多心，但是他们又怎么会知道，如果我们不再多心，对那些不再难过伤心，也就代表我们不再用心了。
星期天在逛百盛的時候，他剛好哼到“你那麽愛她，爲什麽不把她留下，爲什麽不說心裏話…”我就接下去唱了，唱到“難道你有深愛的兩個她”的時候，我向他看了一眼，他還打了我一下咧…呵呵，那個時候的玩笑在現在看來那樣得諷刺…
以前从来没听过这首歌，是因为他经常哼，所以我才知道这首歌，那时候只是觉得很奇怪，为什么会写这样的歌词，现在反而能够理解了。
記得以前看《NANA》曾經被淳子的男人京助（？）←不記得叫什麽了…被他的一句話感動。章司背叛奈奈和幸子好了之後，心虛的問京助有沒有出過軌，京助說沒有，章司問爲什麽，是因爲害怕淳子嗎，京助說不是，是因爲害怕失去淳子。……
原来我们被同样一句话所打动过。。。
以前說過如果這次結束了就不會再去主動喜歡別的男生，那時噹說不會有機會讓你去喜歡別的男生的，因爲我們會一直在一起啊…不過現在物是人非了…
前一阵子看终极一班的时候，看到说少宗是田老师第8个男朋友，我开玩笑的说我什么时候会有第8个男朋友，他说你已经没有机会了。
不管你是不是有意的，你一面騙我，一面還讓我相信你…我是真的很想相信你啊，想完全相信你說的，其他的事情我什麽都不想知道…也許我不應該逃避，但是我真的很單純的 只是想和你在一起。

男は女の最初の恋人になりたがった、女は男の最後の恋人になりたい。（男人希望成为女人的第一个恋人，而女人希望成为男人最后一个恋人。）

有时候真的会觉得很辛苦。也许和一个爱自己多一点的的人在一起会比较快乐。很怀念高中的日子，虽然没有爱情，还有一大堆要考的试，要背的书，虽然生活觉得没什么意思，但是至少每天都会快快乐乐。和lily一起说news的事说得不亦乐乎，每个周末花很多钱去买news的东西，说着别人的八卦，唱喜欢的歌，逛夜晚的操场，也会觉得蛮幸福的。至少不会天天魂不守舍，天天心痛，天天担心，天天流泪。就像lily说得，有时候眼泪停不下来的时候，甚至会害怕再这样哭下去，眼睛会不会坏掉。可是就是怎么也停不下来，控制不了。

我曾 认真 试爱着一个人
他给我幸福的可能
我等 我问 未来何时发生
他只是给我一个吻
快乐 我哭 是因为你的手
曾答应带我向前走
难过 我哭 是因为我的手
找不到你说的 以后
好眼泪 坏眼泪 我都曾为你流
感动和悲伤都是理由
只不过 在你不再爱我了以后
像坏的眼泪慢慢流
快乐 我哭 是因为我付出
得到你温柔的答覆
难过 我哭 是因为我认输
你的心永远留不住
好眼泪 坏眼泪 我都曾为你流
感动和悲伤都是理由
只希望 在我不再想你了之后
有好的眼泪慢慢流
有好的笑容陪着我
              －－《好眼泪坏眼泪》徐若瑄

我问为什么 那女孩传简讯给我
而你为什么不解释 低着头沉默
我该相信你很爱我 不愿意敷衍我
还是明白你已不想挽回什么
想问为什么 我不再是你的快乐
可是为什么 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着 把爱都走曲折
假装了解 是怕 真相太赤裸裸
但被逼失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅
抱得我都痛
我记得你在背后
我记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱的太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变执着
谁忘了要给你温柔
我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了
           －－《我怀念的》孙燕姿

你说你爱了不该爱的人
你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错
心中满是悔恨
你说你尝尽了生活的苦
找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧
甚至开始怀疑人生
早知道伤心总是难免的
你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分
何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的
在每一个梦醒十分
有些事情你现在不必问
有些人你永远不必等
           －－《梦醒十分》

其实我已经做好了分手地准备，长痛不如短痛。lily说没有谁是离不开谁的，要相信时间。晨晨说，觉得累了就不要继续下去了，总会出现另一个人，无论他在你心中现在的地位是多么重要，以后回头看他也不过就是你一个曾经很熟悉的人。

这是我给他的最后一个机会了，如果我们过不了这道坎，我想我也该放弃了。没有意义的执着是愚昧。也许我会停下脚步，看看这段日子以来被我忽略的东西。所有的注意力都在他身上，于是就忘了这世界上还有很多美丽的东西，也许放下了，真的会看见更广阔的世界。

可是，我有多么多么不舍得啊!
如果我们分手了，他们会在一起吗？她会比我更爱他吗？她会好好照顾他吗？
我只是比任何人都希望他幸福啊，可是为什么他都不明白呢。。。  

10执着+10想念+10关怀+10疑心+10嫉妒+10吃醋+10争吵+10心痛+10甜蜜+10幸福=100爱情

也不知道这是谁总结出来的话,让我感触良多.

执着

对于现在的这段感情,我仍在执着着.身边的朋友都劝我说,如果真的觉得不值得,就放手.但是我打从心底的不想轻易放弃.我心里明白,如果真的是只有我一个人在努力,是撑不久的,但是只要我现在还有一点力气可以撑下去,我就还愿意执着到最后.

想念

虽然说我们每天几乎有一半的时间在一起,但是白天人类在活动着的时候,我们却是分开的.上课,上班的时候,我们都在不同的世界.虽然是这么说,在别人的眼里我们还是整天在一起的,但事实上我们的距离有多远,只有我们自己知道.醒着的时候他大多是不在我身边的,所以我醒着的时候,往往都是想念着他的.上课的时候,上班的时候,回家的路上.

关怀

我承认他是一个很会照顾人的人.这好像是现在上海男孩子的共同特点.在他面前我好像就是一个生活白痴,不会照顾自己.每次受伤了,都是他帮我包扎伤口.无论碰到什么问题,他都会挡在我前面.这种关怀,真的一瞬间,有一种家的感觉.我也从来没有对一个人付出过着么多,担心他会不会太累,会不会又受伤.........我们之间的关怀,也是我绝对不想失去的.

疑心

单从疑心上讲我是需要检讨的.不管是事实也好,误会也好,我确实是疑心很重.但是没有一个正常人可以忍受所爱的人对自己的背叛吧,与其说是不能忍受,不如说是不敢相信,太过伤心.

嫉妒

实际上说道嫉妒,并没有刻意的对象.那个她也不过只是一个代表而已.现在生活异常的忙碌,醒过来就是上课,上完班就睡觉.我们能在一起交流的时间都少的可怜.但是她却可以有一个下午的时间和他坐在一起上课.对于这一点,我真的嫉妒她.我还嫉妒他喜欢的游戏,他喜欢的电影..........

吃醋

如果说别人吃醋就是打翻醋坛子,那我就是炸掉了生产醋的工场.这一点,我的朋友中有很多人很了解.就算是一点点小事,我搞不好也会发作.但是说发作,也不是大发脾气什么的,也只是一个人暗自难过而已.

争吵

我从来不愿意和喜欢的人吵,不管是朋友也好,恋人也好.争吵这种事情真的没什么意思,争吵是吵不出结果的.真的有一些不开心的事,每次好像都是我先让步,大爱说是我一直让着他把他宠坏了,规矩没做好,才惯出他现在的怀脾气.有时想想真的是有道理,只是我真的不想那么做.

 心痛

对于这两个字,真的有点无力,不想多提.心痛的时候真的痛到快要窒息.有时候想说如果经常这样痛下去,心脏会不会提前老化,坏掉.

甜蜜

说真的,我们之间有过太多太多甜蜜的回忆了.这也是我不愿意轻易放手的原因之一.我们曾经一起走过的地方,吃过的东西.......很多很多.........我确信我曾经拥有过那一切,不是做梦.

幸福

女人对承诺往往会感到幸福把,但是承诺没有完全实现的时候,有怎么能说是幸福那.他曾经给过我最深的承诺,但是对于实现这个承诺,我觉得没有什么信心.但是不管怎么说,那一刹那我有过很幸福的感觉.

 我也不知道未来会变成什么样,我只是想说我认认真真地爱过了.就算没有结果,至少我享受了过程.

我的blog又搬家了。实在是受不了msn的速度。也许有个新的开始，也是不错的。 

最近也算是放假了，下个月要考试了，跟店长请了长假。现在一个星期只上三天班。

心情渐渐平静了，没有前一段时间那么难受了，但是对于很多事情我已经放弃挣扎了，但是我现在还有一点力气能够努力，至少让我努力到最后，即使无法改变什么，也证明我是认真的活着，也不会有什么遗憾了。